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婚姻戳心真相:“伴侣”的意义,98%的人都误会了


有人问,什么样的婚姻,最容易幻灭?——是把“我想要的人”,分割成一个个特质的婚姻。

 

在这种婚姻里,另一半之所以存在,是因为他们?#24515;?#31181;功能,比如:

 

在物质上,他们是物质安全感的提供者,是饭票、提款机、炫耀的资本。

 

在精神上,他们是?#21487;劍?#26159;避风港,是拯救者。

 

或者,把对方当成保姆,生育工具。

 

因为这些功能,你们走到一起,但也因此,一旦对方失去这个功能,就是婚姻幻灭的开始。

 

 


01.

标签之外

才是真实的伴侣

 

一般?#27492;担?#36234;期待伴侣拥?#24515;?#31181;功能,越容易对伴侣失望。

 

女人,希望男人是?#32844;鄭?#26159;哥哥,是朋友,是安全感,是避风港,是拿得出手的体面。

 

男人,希望女人是母亲,是女儿,是随从,是红颜知己,是照顾者,是自己的面子。

 

当你很清楚在关系里要什么的时候,你需要提醒自己:我是不是正在将一个爱人,一个伴侣变成一个“机器”,希望ta实现我想要的全部功能?

 

当你在另一半身上贴满了标签和要求,哪里还能找到包容、接纳、理解、体谅这些发展爱的特质呢?

 

于是,我们得到的爱情和给出的爱情,都越来越少了。

 

当能够更多地去接受对方和生活的真实,我们才能在爱情中走得更远。

 

 

我?#27492;?#19968;个真实的故事。

 

我有一个表妹,她大学毕业之后就去了德国念医学,花了九年时间,在德国顶尖的医学院毕业,她娴静温和,有才华又善良。

 

但在爱情中,她并不是很顺利。

 

她没有太多和异?#36234;?#24448;的经验,又花很多的时间在学习和工作上。在34岁的时候,才认识了现在的先生,一个土生土长的德国人。

 

她的先生?#20154;?#22823;七岁,两人在一起后一切都很顺利。谈了三年恋爱后,步入了婚姻的殿堂。

 

但结婚之后,他们很快就遇到了一个矛盾——表妹很想要一个孩子,结婚后她已经37岁,想赶紧实现做妈妈的心愿。

 

结果,她先生和她有不一样的想法。他正面临工作上的转折,暂时不想要孩子,理由是自己目前没有时间和能力给孩子一个很好的养育环?#22330;?/span>

 

表妹就很愤怒,觉得我好不容易结婚,而且可能已经到了生育的极限年龄,如果再?#35748;?#21435;,我可能这辈子都不会有孩子了。

 

你作为我的丈夫,却不能帮我实现这个心愿,真是自?#25509;?#27809;有责任感,渣男!

 

她指责、攻击,他也寸步不让。表妹心力交瘁,才开始的婚姻,已经没有质量可言。

 

接下来,似乎就只有两个选项——“要”与“不要”。

 

如果这个男人不能满足她的期待,那“不将就”,就一拍两散吧。这是故事的A版本。看上去,?#24187;?#30149;。

 

 

但这个故事还有一个B版本。

 

表妹看到他的坚持,没有马上给他贴标签,她想知道,他这么坚持,代表他是一个怎样的人呢?

 

她才?#20174;?#36807;来,到现在为止,她还不够了解他。

 

她和他坐下来交流,也和他的朋友们交流,她才看到他的内在想法——

 

在他的价值观里,当自己还不确定自己是否具备一个成熟人格的力量时,最好不要生育孩子,因为这对孩子不公?#20581;?/span>

 

这并不代表他不爱她,不想让她幸福。

 

他有担忧和焦虑,也有一些对自己的不确定,这不是那么完美,但是却是他的真实。

 

在版本A里面,这个男人被妻子标签化、功能化,她只看到他不满足自己,所以他是不好的,不值得爱的。

 

于是不将就,不过了,分手了——草率结束的婚姻,都如此相似。

 

而在版本B里面,我们看到了一个活生生的人。

 

当我们不用男人、丈夫、父亲这样的标签去限定一个人,愿意去了解他呈现的“不够好的真实”,我们才能了解婚姻。

 

?#20197;?#30340;是,表妹的故事是B版本。

 

02.

我们爱的不是标签

而是活生生的人

 

 

哈佛大学着名心理学教授塞姆拉德曾经讲过这样一段话:

 

人类最痛苦的莫过于爱与失去,而治疗者要做的,就是帮助人们了解、体验以及容忍生活的真实,包括其中所有的愉快和悲伤。

 

我们痛苦的最大来源是我们的自我欺骗。

 

的确是这样,我们在爱情里,很容易将对方化作一个个期待,化作一个个理想的标签,

却不愿意完整地去看到那个人本身。

 

如果这是爱,它破灭了,那也是因为一开始,你就一厢情愿地“欺骗了自己”。

 

我们期待对?#25945;?#20379;物质上的满足感、精神上的安全感,是生活的照顾者,是拯救者,是依靠,却没有看到对方其实也是一个和自己一样的人。

 

一个有?#27605;蕁?#26377;局限、会犯错的活生生的人。

 

我并不怎么认同时下“教女人识别合适男人”的一些所谓指南。

 

那些指南一般都是20条或者30条,会不容置疑地告诉你,对方如果有以上特征,你就要迅速的将他拉黑,你们俩在一起没前途。

 

 

但我很好奇的是,如果你真的依照指南里的标准,逐一考验你遇见的男人,符合所有条件的人有几个?

 

——很可能,一个都没有。

 

因为指南里的那些选项,像是一个产品的测评,它没办法?#32654;?#34913;量和判定一个活生生的人。

 

人是复杂的、是多面的,有各种情绪、感受,也携带了各种创伤、?#19988;洹?#23601;像我们不能看到一个男人在一场争执?#26143;?#21521;于自己的母亲,就断定他是“妈宝”。

 

只有不带评判,不贴标签,而是共情和关注时,你才能靠近那个真实的伴侣——深入内心的关系,才能走得远。

 

03.

爱情的生命力

在于接纳

 

抱怨不能改变什么,攻击也不能改变什么。就像我表妹,先生拒绝了她生孩子的提议后,她选择去了解他,而不是攻击他,给他贴一个“渣男”的标签。

 

结婚这一年多以来,他们在沟通里走得越来越近,让我有些意外的是,过年我接到了她的电话,她和先生商量好了,准备今年要一个宝宝。

 

也许没那么容易,但至少努力尝试了,总会有所得。

 

表妹对我说,经过了这样的分歧,她学到了一件事——没有任何关系是完美的,没有人是完全符合期待的。

 

而她认为最好的关系,就是彼此有沟通,沟通也有回应的关系。

 

 

在回应当中,你能够看到自己和对方都在调整着步伐,逐渐向一个方向去努力。

 

可能有人会说,我沟通过,但我们还是没有朝着一个方向努力,这是不是意味着我的婚姻真的就此幻灭了呢?

 

我想,与其说是婚姻幻灭,还不如说,一开始我们就不应该制造一个理想化的爱人。

 

和我们有亲密关系的那个人,本来就有一些令我们不满意甚至不能接受的东西,每一天的相处,这些真实都无所遁形。所以:

 

他(她)不只是一个个标签。

 

他(她)不会只是饭票,避风港,保姆,生育工具。

 

他(她)是一个需要你去慢慢看见,去感知的,和你一样的活生生的人。

 

无论关系的最后走向哪里,无论关系最终能不能够达到期待,当我们抱着这样的心态进入一段关系,我想,都会有所得。

 

因为这段旅程会帮助我们理解生活的真实,去学习接受不完美的自己和他人。

 

一段好的关系,一定是有接纳的关系,而一段有生命力的爱情,一定是包含了接纳的爱情。

 

你爱着的,不是一张饭票,不是一个保姆,不是一个生育机器,而是一个和你一起制造美好和幸福的人。

 

-end-

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